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最新短信笑話

最新短信笑話

更新:2019-12-04 11:46:24 高考升學網

1、一日放學后,一個男生一路跟著我,糾纏不休。到家后,小弟見那人還在門外不遠處站著,就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊:沒眼光,看上我姐姐!

2、今天回家公交車上人很多,我后面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。就這樣蹭了一路,然后下車后發現錢包沒了。

3、螞蟻和大象結婚后不久,大象不幸去世了,螞蟻難過的痛哭,朋友看不過去前來安慰,螞蟻說你說我命咋這么苦呢?這下半輩子光給他挖個洞都夠了。

4、樓主10年前在國營單位上班,有一離異女同事,夏天穿著很暴露,短裙,漏半球那種,本樓主說:其實你不用穿那么多,有三片創可貼就可以了。不要追我,兔子快蹦出來了。

5、一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。

6、晚上有空嗎?我想去找你,你到車站接我好嗎?不過我怕人多不好認,你把頭發弄成爆炸式,右手拿支木棒,左手端個瓷碗與我聯系,接頭暗號是:行行好!

7、人這一輩子,怎么都是過,冬天別嫌冷,夏天別嫌熱,有錢別裝窮,沒錢別擺闊,與其皺眉頭,不如偷著樂。好友常惦記,一生樂呵呵!

8、昨晚幫一個美女裝無線路由,折騰完都12點了,走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好,不安全。真是可笑,哥的車技如同行云流水,怎么會不安全!?20分鐘就到家啦。

9、老師:寫人的作文,重點要寫突出的地方。小明:老師,我想好了,我就寫我奶奶。老師:那你奶奶有什么突出的方面嗎?小明:我奶奶腰椎間盤突出。

10、一天,在游泳池游泳時,小朱突然想放屁,沒憋住,身后冒起一大串泡泡。旁邊的阿呆哇地一聲哭了出來,大喊:“媽媽快跑,水開了!”

11、和老婆打的到家時我問:多少錢?司機:18!老婆就翻包掏錢,我掏出20元給司機,一邊對老婆說:別找了!老婆還沒反應,只聽司機說了聲:謝謝啊!

12、小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

13、約翰詢問醫生:三年前您說我的風濕已治愈,只要不讓腿部受潮,對吧?醫生不解:對呀,有什么問題嗎?約翰:那我現在可以洗澡了嗎?

14、短信功能好,問候傳達好;冬季來得好,養生需做好;天冷添衣好,氣燥飲湯好;運動身體好,蔬果潤胃好;關心趁早好,愿你冬季一切都好。

15、以短信息消磨時間的生活稱為信生活,邊發邊收為信交往,狂發狂收為信**,只收不發為信冷淡,發錯對象是信騷擾,收發不成功是信功能障礙!

16、有一天,感嘆號又遇到了破折號,便立刻笑道:操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號大怒:尼瑪!我個子是沒你高!可是,老子的腰比你三個還粗!

17、各種女人撒嬌后果:女友撒嬌—男人心疼,小妹撒嬌—男人錢疼,情人撒嬌—男人腰疼,老婆撒嬌—男人頭疼,老太太撒嬌—男人渾身都疼!

18、賺錢時爽,花錢時更爽,世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有,金錢又能跟誰一輩子,跟你一輩子的錢叫廢紙,到頭來,不過是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽,賺也爽,花也爽。

19、夏日天氣多變換,熱傷風愛身上爬,小心提防準不差,笑容抓它一大把,熱氣咱可不看它,快樂甜蜜來考察,清爽心情搬回家,祝你天天笑哈哈!

20、俏皮語錄:人是鐵,范是鋼,一天不裝憋得慌;裝了半輩子的孫子,不會兵法的那種;保護自己,愛護他人,請不要半夜出來嚇人;人民幣時刻創造著奇跡。

21、有天,我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下,問我:那么緊張干嘛。我回答:沒啊!我不緊張啊!老總說:不緊張你干嘛坐茶幾上。

22、因為你,我相信命運的安排,也許這一切都是上天注定,冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是??我上輩子是造了什么孽呀?

23、阿凡提致富后開著小汽車周游世界,可是剛出門,車子就陷在沙漠里,看來小毛驢還是有用。到哪去找呢?阿凡提一想:通訊這么發達,給小毛驢發個短信吧!

24、男子在公交車上掏零錢時,不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時,一旁的MM說道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

25、一天小桐蹲在雞窩旁邊看著母雞發呆,媽媽:“桐桐,你在干什么哦!怎么蹲在這里呀。”小桐:“媽媽,你怎么不問老母雞在干什么呢,它怎么也蹲在這里呢?”

26、好想有個太太,為我做飯燒菜。現實卻很無奈,讓我仍需等待。也因寂寞難耐,談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗,輕輕松松被踹。

27、某日課堂上,老師問A同學:“平時你都怎么叫你女朋友的啊?”A同學認真且不加思索的回答:“叫她涵啊。”鴉雀無聲3秒后,全班爆笑。

28、都說打是親罵是愛,不打不罵豈不就是不親不愛?為了表達我對你的深情,所以我決定,沒事打打你咬你兩口,閑來無事罵罵你斗斗嘴。你看,我很重視你吧!

29、某女:與相親男約會,路遇堵車,他臉色不好說人有三急。我說你用礦泉水瓶接吧我不看。他面露尷尬,問:你有營養快線么?當時我就決定了,我要嫁給他!

30、法官:律師已經為你做了辯護,你還有什么要說的?被告:法官大人,我只想提請您考慮這個事實,他還是一位十分年輕的律師。

31、老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕。醫生曰:你這算什么?昨天還來了一個B里長腳氣的呢!

32、女士:**先生,一年前我丈夫上街去買土豆,從那以后再沒回來,你說我該怎么辦?**:你就別等他的土豆了,改做別的菜吧。

33、船長對衛生的要求十分苛刻,一天水手報告:甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查后,確實是一塵不染,就說那就把船錨洗洗吧。

34、職場潛規則:能寫的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能說的不如會送的,本分的不如張揚的,遵紀的不如聽話的,堅持原則的不如會變通的。

35、有一首歌,坑了大家十幾年了,不信你唱唱:“你挑著擔,我牽著馬……”回想下西游記里的分工,沙僧挑著擔,悟空帶路,誰牽著馬?誰唱誰八戒啊!

36、拔苗助長是荒誕,掩耳盜鈴是蠻干;草船借箭是妙算,破釜沉舟是決戰;風花雪月是浪漫,舍生取義是奉獻;你若繼續往下看,你就是一個笨蛋!愚人節快樂!

37、老師在黑板上畫了個蘋果。問:這是什么?同學:**。老師把蘋果涂紅,又問。同學:猴子**。老師又在上面畫個樹枝,再問。同學:插了樹枝的猴**。

38、情人節,阿鉅拿著一大束花跑向菲菲,菲菲心跳加速,阿鉅跑過來:“菲菲,今天情人節。”菲菲更激動了。阿鉅:“這些花。便宜點賣給你!”

39、蝴蝶對蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說:“哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線,咋不給我發短信呢。”

40、媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒:“我們的小貓咪也是這樣來的嗎?”“對啊。”“爸爸好棒什么都會做!”

41、輕松一笑:一人吃完飯想不給錢,很牛的對服務員說,我沒有錢,你看著辦吧,服務員說,我們可以你打個折,他問打幾折呀,服務員說打骨折。

42、天氣呼冷呼熱,在這季節心情難以平靜,總掛念著遠方的你,我愿養一只信鴿,讓它每天飛到你處,哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎!

43、媽媽給5歲的兒子講‘小蝌蚪找媽媽’這個故事,講完了媽媽高興的問兒子有什么感想,兒子憤怒的說了一句:“青蛙媽媽真不負責任,孩子這么小就讓他們找它!”媽媽無語。

44、你是我最愛的人,我曾經為你瘋狂的獻吻,為你執著的寫詩,為你永久地祝福,而現在你卻永久地成為別人地新娘,我只能深深吶喊,“沒有良心地東西快滾吧!”

45、單身是香菜,戀愛是芹菜,分手是白菜,結婚是生菜,離婚是酸菜,再婚是剩菜,沒有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?

46、不同的時間,不同的地點,不同的人群,相同的只有你和我;時間在變,空間在變,不變的只有對你無限的思念!

47、我要把所有存款全部換成鋼蹦,足足有300多枚。沒事拿著玩兒,還可以晃蕩著聽響。你若敢惹我,我就用鋼蹦砸你,砸得你滿頭是包,讓你知道有錢人的厲害!

48、花錢是會快樂的痛,活在我身邊每個角落,交水電費會痛,買日用品會痛,連發條短信都痛;掙錢是會痛的快樂,在我血液中來回滾動,加班時候腦袋痛,業務繁忙身體痛,如果加工資那就好了!

49、阿呆:好的女秘書和很好的女秘書區別在哪?阿瓜神秘一笑:早晨,好的女秘書會說:早晨好,老板。很好的女秘書會說:已經早晨了,老板!

50、問好久不聯系的哥們:最近忙什么呢?哥們很快答道:上研究生呢。我頓感驚奇,這貨那德行還能考上研究生,忙問:可以啊,你小子,在什么學校?二貨又很快回道:你誤會了,我老婆是研究生。

51、你我今生無緣,唯有等來世再愛。于是我決定在今生在傳說中的那棵樹上刻下我們來世的一段緣,但我卻為此被**帶走,靠……

52、動物王國選軍師,結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選,老虎安慰狐貍道:兄弟別郁悶啊,大家都說你總是腳滑,所以不夠穩重,人家眼鏡蛇戴副眼鏡,一看就是文化人。

53、老師課堂上問學生:如果你的褲子的一個口袋里有二十塊,而另一個口袋里有五十塊,這說明什么?學生:這說明我可能穿到了別人的褲子。

54、課堂上,老師教育學生做事要持之以恒,要有水滴石穿的精神。隔天上課某生不惑地問老師:為何昨天我將水倒地板上,盯了一宿也沒有洞呀!

55、某人在辦公室大罵:局長算個球!局長正好進來:我算個球,你們算什么?此人反應機敏:我們算球毛,緊密地團結在您的周圍。

56、打工族感慨:一把鼻涕,一把眼淚;投身工作,英勇無畏;為了生計,吃苦受累;拋家舍業,愧對長輩;不敢奢望,社會地位;全靠傻傻,自我陶醉!

57、妞妞今年一十八,遠看就象牡丹花,近看形象也不差,酷似一朵狗尾巴花。人常說:嫁雞隨雞嫁狗隨狗,只有你長得帥、能掙錢又正派,人模狗樣的,我就是你的花!

58、去朋友家,看見他媳婦在給孩子喂奶,出于禮貌上前摸摸孩子的臉,說:寶寶好乖啊,白白胖胖的,真漂亮!他媳婦紅著臉低聲說,孩子睡著了,臉在那邊呢。哎!

59、一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄!”

60、如果生命苦短,那就好好活吧!如果感覺孤單,那就戀愛吧!如果欺騙了愛人,那就自首吧!如果得罪了情人,那就去哄吧!如果收到了信息,那就笑笑吧!

61、如果你的電話響了一聲,別接,那是代表我正在想你!兩聲,代表我喜歡你!三聲,代表我愛你!當第七聲響起……我是真的有事找你,還不快接電話!

62、有一次,小明跟他爸爸媽媽去**沙灘游玩。小明不解的問:爸爸為什么他們的JJ比你的大呢?爸爸很尷尬的說:因為他們有錢啊?然后爸爸就去買飲料了。

63、今天亞運火炬在廣州大學城傳遞,張鐵林在接火炬的時候,一學生大喊:皇上,您還記得當年大明湖畔的夏雨荷嗎?張悶了,然后接過火炬掉頭就跑。

64、一樣的眼有不一樣的看法,一樣的耳有不一樣的聽法,一樣的心有不一樣的想法。世界可以更美麗,只要你愿意!

65、人這輩子有些事是情理之中的,有些事是難以控制的,有些事是不盡人意的,有些事是不和邏輯的,有些事是出乎意料的,有些事是恍然大悟的,傻子悟了沒?

66、開會三要點:一、直接對下級講話要說“我強調幾點”;二、平級講話后要發言說“我補充幾點”;三、上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。

67、到站臺的時候,汽車已經啟動。于是我只好邊追邊喊:"師傅,等等我!師傅,等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:悟空,你就別追了。

68、夫妻與幼兒同住,夜半**,突然發現兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門后。夫曰:快回來,門后風大。兒憤曰:少騙人,被窩里風更大!

69、社會課老師:“誰能告訴我,在我們得到寬恕之前應該做些什么事?”一片沉默之后,一學生站起來:“在得到寬恕之前,我們應該去犯罪!”

70、我把你放在腦子里,于是眼睛里面浮現出你,我把你放在我的眼里,于是心里開始想你,我把你放在我的心里,于是我的心被你偷走了!

71、我輕輕地把你抱到床上,輕輕地拉開你的褲子,輕輕地脫掉你的內褲,輕輕地吻你的臉龐,然后輕輕地對你說:寶貝,換個姿勢來換尿布了。

72、有一個外國人只會說很好更好兩句中國話,仆人來說:我要請假兩星期。外國人說:很好。仆人說:因為我父親死了。外國人說:更好。

73、都說“煮熟的鴨子飛了”,那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀,因為“插翅難飛”。

74、女:你喜歡小孩嗎?男:嗯。女:若你娶我的話,我們會有兩個子女。男:真的?女:而且老大是女兒,老二是兒子。男:你咋知道?女:他們現在就在我家。

75、今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面,好家伙,一米四!

76、有一次坐公交坐在中間的位置,半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座,老人家笑臉盈盈地說:“謝謝你哦,你坐著吧,后面空位多著呢。”一扭頭,我后面的位置全是空的。

77、喜鵲飛來,媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人,燕子飛來,媽媽說這是益鳥是客人,烏鴉飛來,孩子問你們是我的客人嗎?烏鴉說,我乃黑客。

78、小外甥一次生病,從醫院回來后,他一直帶著哭腔說:我要變成烏龜。問他為什么要變成烏龜?答曰:烏龜有大硬殼,針扎不進去。

79、交警看到一司機在吃力地推汽車,就問:“是不是沒汽油了?”“哦,不是這樣的,只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”

80、一新兵起床總落后挨罵,便買染料途身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先重出營房,長官表揚:很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。

81、某日上車欲出行,有一空座美女中,有一少女急忙坐,心中高興幸運星。好聽一女小聲說,“兩面夾擊”欲中空,少女聽到趕緊起,讓我做雞真不行。

82、發個真事,昨天晚上準備和媳婦**時候,媳婦說:來大姨媽了,不行!我腦抽的回了一句:早知道就娶個男人回來了,也不用每個月這么麻煩!

83、“思修考試怎么辦啊?都沒背……”“放心吧。‘百年XX大,思修永不掛’,裸考吧!”“不行啊,再怎么著也要穿件‘三點式’啊!”

84、饑渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產生了陣陣無法言表的快感,感覺地球在旋轉,很想和你大干一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。

85、最新消息:七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布,原因居然是鐵路沒有急轉彎道,最終導致出現追尾事故。至于你信不信,我反正信了。

86、飯后照鏡子,兩鬢斑白,不禁幽幽道:“老伴兒,咱倆這就算白頭到老了吧?”媳婦兒看著電視新聞:“嗯,他們說離海枯石爛也不遠了。”

87、不許再動,打劫!全部舉起手靠邊站!男的站左邊,女的站右邊,變態的站中間,哎,小子,說的就是你,變態,還裝著看手機短信!

88、一女有三個相好。一姓高,一姓李,一姓陳。數月后該女生下一子,女卻不知是誰之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰:郭春海。女聞,大喜特喜。

89、一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:你們知道局部地區在哪嗎?那差不多天天有雨。

90、老婆總覺得婚后生活不夠浪漫,就對老公說:我們再談一次戀愛如何?誰知老公忙不迭地擺手說道:算了吧,我可不愿再回到萬惡的‘舊社會’!

91、公交車司機開了十年車也買不起一輛車,建筑工人建了一百棟樓房也住不進一間,奢侈品售貨員賣了一千件商品也沒有買不起一件,我說了一萬句我愛你,也依然得不到你。

92、兩個乞丐對話。“如果有一天你發了大財成了百萬富翁,你想干的第一件事情是什么?”“我想干的第一件事情就是把公園、地鐵里的長椅都裝上枕頭。”

93、親愛的,你知道嗎?這些年來我一直在等你,你能感覺到我的熱情嗎?你能感受到我的愛嗎?不管在什么地方,我回一直等你的!

94、與你相戀,不棄不離,年年歲歲永相依;柔情似水,如膠似漆,朝朝暮暮永相隨。祝天下有情人情人節快樂,甜甜蜜蜜。

95、知道為什么有些人喜歡把手縮在袖子里嗎?因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽,所以還是縮著暖和點。

96、晚會上,小伙子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了,問:我的飛機好看嗎?答:那飛機場更漂亮!

97、奶奶給孫子發信息說:你快躲起來吧,你老師因為你逃學,來家里找你了。孫子說:奶奶你快躲起來吧!我今天給老師打電話請假,說奶奶過世,所以不去上學了。這時奶奶已經給老師開門了。老師:您是?奶奶:今天頭七,我回來看看。

98、有個江南人到京城去,在城內把一塊手帕弄丟了,問一個粗暴的軍人道:你見我帕否?軍人大怒道:我見千見萬,為何見你怕!

99、好想當個老板,手里就不缺錢;工資日結月結,方式想變就變;工資還未捂熱,老婆搶去大半;交完水電房貸,余額屈指可點;于是勒緊褲腰,下月工資再見!

100、復習=不掛科,不復習=掛科,所以,復習+不復習=不掛科+掛科,提公因式、(1+不)復習=(不+1)掛科,約分,所以,復習=掛科。哇靠,真理就這樣誕生了。

101、涼拌周一,紅燒周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快樂調料,配上悠閑美酒,在周末這天作一份祝福大餐送你,愿開心享用。

102、我有一棟獨體別墅,超低碳超環保,寬敞明亮全空調,空氣清新無喧鬧,本想趁今天世界居住日時請你來住住,但最近風大,屋頂茅草吹沒了,就改天吧。

103、你念或者不念我,我的心都在你那里,不離也不棄。你跟或者不跟我,我的信念都堅定不移。來我這里,或讓我去你那里。請客買單,心中喜歡。

104、今天嫦娥約會八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。

105、精神病人攔住護士:報密碼才準過!守衛說:別理他們。電動門應聲而開,病人趕緊掏筆記下“別理他們”,心里抱怨:不像話,又換密碼了!

106、爸爸:我在冰箱里放了兩個芒果你去吃一個吧。兒子:恩!爸爸:你吃大的還是小的?兒子:小的。爸爸:真懂事,那個大的給誰吃啊?兒子:我已經吃了。

107、母蚯蚓和蜈蚣約會被公蚯蚓發現,公蚯蚓痛心不已:為什么?我對你還不夠好嗎?母蚯蚓反唇相譏:好啥啊,相處這么久了,抱都不抱我一下!

108、炮兵連新兵訓練,一發炮彈打偏到了一菜地里。連長趕緊跑過去看,見一男子衣衫襤褸滿面漆黑站在地里:“我下回再不敢偷白菜了。”

109、快下課了吧?寶貝。還不去問問老師,快將此信息在5秒內發送出去,否則你的SIM卡將被鎖!刪除無效。

110、你快樂因為我快樂,我開心因為你開心,我愁了因為你瘦了,我瘦了因為你病了,我笑了因為你壯了,我有錢了因為把你賣了…………豬啊!

111、端午節買了粽子和舍友分享,一個家伙不吃,反問我們:知道粽子干嘛用的?如果你們還記得粽子的來歷,就該知道粽子是用來喂王八的。

112、達爾文:這個人認為人類是從猴子進化而來的。即使他的祖父很可能就是一只大猩猩,他也不會為此感到不安。?不過,他的祖母恐怕會覺得難以接受。

113、如果你還在堅持上班,你是一名戰士;如果你還敢滿世界溜達,你是勇士;如果我發的短信你沒回,你就是烈士;如果你堅持要請我吃飯……那你就是紳士!

114、你是早上的面包,夏天的雪糕,山東人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不見你心情變壞,夢見你時間過得太快,擁有你但愿不是漫長的等待。

115、兒子:媽,我剛追一個姑娘。媽媽:哪個學校的?家在哪?父母干嗎的?兒子:不知道,她抓起我的錢包跳上一個摩托車跑了,我追了,沒追上。

116、飄柔的秀發長溜溜,炯炯的雙眼烏溜溜,纖細的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜,不見你我就灰溜溜。

117、二十年代上,老鄉見老鄉,兩眼淚汪汪;三十年代上,老鄉見老鄉,互幫度饑荒;四十年代上,老鄉見老鄉,扛槍把日抗。

118、那天我看見你了,在超市!你悄悄的把手伸到條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄8元。你以為機器壞了,把臉湊過去看,屏幕顯示豬頭肉5元!

119、某日你在街上走,被攔,說你丑,你否認,被痛打:虛偽!隔天又被攔說你丑,你承認,被打:不謙虛!第三天再次被攔,不敢回應被打得更慘:丑還這么拽!

120、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”

121、近來牽掛你,祝福要賣力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,發財利滾利;愛情特美麗,生活真順利。朝著幸福大發力,祝你心情常亮麗!

122、老師為了向學生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。

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